Однажды мне подарили

рыбу-петушка по имени

Еврей. Нет, посоны, она

называется петушок не

потому что ходит на

турнички и слушает

Маваши, просто такая

порода. А Евреем ее

прозвал уже я, просто это

было первое, что пришло

в мою голову. Порода,

кстати, бойцовская. Это я

узнал сразу же, когда

попытался запихнуть ей в

анус палец, но в итоге чуть

его не лишился. После

этого, мне в голову

пришла гениальная идея -

откормить свою рыбку до

чудовищных размеров,

сделав из нее настоящую

машину-убийцу.

Недолго думая, побежал

на ближайшую

свиноферму за адово-

белковым комбикормом,

а в голове моей уже

прокручивались моменты,

когда я буду подкидывать

своего маленького убийцу

в ванную к купающемуся

батьку. На обратном пути,

я забежал в магазин и

купил сырого мяса - рыба

убийца должна знать вкус

крови, чтобы в будущем

безошибочно находить и

отгрызать вражеские хуи.

Придя домой, я вывалил в

аквариум мешок

комбикорма, затрамбовал

пару килограмм мяса,

уселся напротив и стал

терпеливо ждать, пока

петушок разрастется до

размеров ПЕТУШАРЫ.

Ждал, ждал, да и уснул.

Проснувшись утром, я

почуял дикую вонь. По

привычке глянув в штаны,

я удивился, обнаружив что

воняет не от меня. И тут

мой взгляд упал на

аквариум. Тонна

комбикорма, разбухшая

до неузнаваемости

заполнила весь аквариум,

и воняла как сто двадцать

три бомжа. На дне, между

протухшими кусками мяса,

выкатив наружу глаза

плавало не менее

протухшее тело бедной

рыбки.

Я был в шоке. В трауре.

Полностью разбит. Мои

мечты провалились.

Очевидно, рыбка не

выдержала такой диеты, и

решила сделать Гуфа.

Поскорбив несколько

минут, я решил устроить

ей торжественные

похороны, как положено,

со всеми почестями. Рыбку

звали Еврей, поэтому я и

решил особо не

заморачиваясь сжечь ее в

духовке. Вошел на кухню,

положил бедняжку на

противень, и зажгя газ

отправил в последний

путь, проливая горькие

слезы. Прошло несколько

минут. Кухня наполнилась

запахом жареной рыбы. Я

стоял и плакал, сраженный

печалью. И тут в кухню

вплыл мой бухой в говно

батя, грациозно

потряхивая пузом.

-Ты хуль тут делаешь!? -

спросил он, обдав меня

крепким духом Охоты

крепкой

Я пару секунд находился в

размышлениях, и выдал

одну единственную

версию, которая должна

была спасти меня от

пиздюлей:

-Да вот, решил рыбку

пожарить...

-Да ты как в воду глядишь!

- радостно поорал мой

батя -Рыбка к пиву-самое

то!

С этими словами он

открыл духовку, выхватил

оттуда слегка

прожаренного еврея,

запихнул в свою

необъятную пасть и

сожрал. После этого он по

царски рыгнул, похлопал

меня по голове и уплыл

обратно в свою комнату.

Я даже не знал что делать

- охуевать от

произошедшего, или

радоваться, что вопрос с

похоронами еврея

решился сам собой. Пожав

плечами, я отправился

обратно в свою комнату,

утранять последствия

смерти Еврея.

Аквариум с протухшим

комбикормом был

отправлен за борт, звонко

разбившись об асфальт

перед подъездом. Бабки,

сидевшие на лавочках

даже не шелохнулись -

они уже привыкли, что из

моего окна периодически

вылетают всякие

предметы, а иногда и я

сам.

Избавившись от

аквариума, а

следовательно и от

последнего воспоминания

о еврее, я стал

чувствовать себя намного

лучше. Даже срать захотел.

Чем собственно, и решил

заняться. Выйдя в

коридор, я пошел в

сторону туалета, но тут до

моего слуха донеслись

жуткие звуки.

Непонятного рода

бурление и рокот,

похожий на извержение

вулкана смешивался с

храпом моего батька.

Поняв, что звук идет из

зала, я поспешал туда,

узнать в чем проблема.

Батя спал на кресле без

чувств, весь зеленый,

периодически подрагивая

и пуская слюни. А из его

живота будто рвались

демоны. Я стоял и охуевал

от происходящего. Батька

судорожно трясся, не

переставая храпеть. И тут

он открыл глаза, впился в

меня взглядом, схватил за

плечо и прошептал:

-Вызывай священника,

сынок!

В следующую секунду,

батя отпихнул меня в

сторону, и яростно блюя

перед собой и махая

руками побежал к толчку.

Все это сопровождалось

оглушительным

пердежом, проклятиями в

адрес всего мира и

пьяными криками бомжа

Петровича с улицы. Снося

все на своем пути, батя

орошал стены

проклятиями, верещал и

крестился. Внезапно, нога

его зацепилась за порог, и

громко матерясь ба

читай ниже а это конец.

все на своем пути, батя

орошал стены

проклятиями, верещал и

крестился. Внезапно, нога

его зацепилась за порог, и

громко матерясь батька

протаранил ебальником

шкаф и сполз на пол.

Шкаф пару раз качнулся, и

упал сверху на батька,

придавив его к полу.

Оглушительный пердеж

раздался повторно,

батькины штаны лопнули

окончательно, а через них

в потолок ударила тугая

струя непонятной

коричневой массы. Скорее

всего, это было говно.

Батина задница

извергалась как вулкан, а

сам он визжал под

шкафом, извиваясь как

червь и худея на глазах.

Глядя на этот пиздец, я

боком пробрался в

коридор, одел кроссовки

и дал деру куда глаза

глядят.

Когда батя придет в себя,

он наверняка поймет, что

стало причиной столь

бурной кишечной

активности. Поэтому, я

временно поживу в лесу.

Благо, на улице тепло, а

навыки выживания у меня

потрясающие. А через

неделю можно и домой

вернуться. Батя долго

злиться не смо

ЩО?

ЩИТО???????

Если бы ты, щеночек, в реале крикнул, что все те, кто слушают Маваши, петухи, твоя жизнь прекратилась бы в реанимации. Я тебе слово даю :) ДУмаешь вы рокеры обоссанные стоите уважения ? Да ровно столько же, сколько и челкари е*учие :)

що це було Оо

Шта?

А потом он всё таки получил пиздюлей. Конец.

Хватит копипастить тупость с контакта

И петух тут как тут ....

Я с трудом дочитал до конца. И эм можно я задам вопрос автору? Что ты курил прежде чем написать этот бред?